07:52.
Пожалуй, надо вытащить наушники из ушей - вряд ли они помогут поток мыслей в голове.
Зачем прошу? Наверное, пришло время к 23-м годами разобраться в себе хоть немного. Не откладывать это всё. Иначе можно вообще никогда к этому не вернуться.
Надо будет поставить напоминание на сентябрь, что надо добраться до психолога. Может быть, стоп поможет мне хоть немного раздуплиться.
Пауза на пару минут. Напишу мысль в список желаний на стоп. Даже две мысли получилось.
Поток мыслей. Странная это штука. При том, что голова у меня почти никогда не бывает в простое, очень большая часть времени занимается продумыванием разных диалогов, бесед и прочего. Я, естественно, почти никогда не угадываю, как пройдёт тот или иной разговор, но почему-то продолжаю продумывать. Наверное, это одна из самых бесполезных вещей, которые я делаю. Возможно, я начал это делать из-за недостатка настоящего живого общения. А сейчас это настолько срослось со мной, что я это делаю уже на автомате.
Достаточно сложно, как оказывается, не смотреть на время, если в какой-то момент обозначил как ориентир - 30 минут.
Блин. Почему-то в голову ударила фраза "возможно, надо будет попрощаться с любовью всей моей жизни" из вчерашнего разговора. Непонятно, откуда она вылезла. Вроде бы, ничего не предвещало.
И вот где-то здесь, после десяти минут у меня ступор. Не знаю, что писать. Это очень странно, с учётом того, что года постоянно работает. Наверное, просто, все те мысли - ни о чем, и ничего полезного не несут.
Хотя, сейчас у меня вообще мыслей нет. Пытаюсь искусственно нагнать мысли, вспоминая вчерашние разговоры, беседы. Вита ночью скинула ещё одно сообщение. Судя по первым словам там ещё одна мысль из Ошо. Не представляю, как можно переработать все те мысли, которые он там говорит.
А вообще, сейчас у меня какое-то странное состояние. Вроде бы, внешне по моим ощущениям я не сильно изменился в плане проявления каких-то эмоций и чувств, а внутри всё сдавливает, как будто распирает. Примерно как газовый баллон, который​на солнце лежит. И у которого нет спускного клапана. И, наверное, он так и будет лежать, пока ему или клапан не сделают, или его не разорвёт от внутреннего давления, пока он будет лежать на солнце.
Вообще, Вита сделала очень милый подарок - шкатулку с её мыслями относительно меня и пожеланиями. Я прочитал только два из, наверное, двадцати. Потому что, наверное, буду рыдать, когда читать буду. Наверное, закроюсь в ванной как-нибудь и там буду их читать, чтобы никто не трогал. Казалось бы, обычные бумажки, но, блин, как сильно меняют суть слова, которые на них написаны. Надо будет спросить у Виты, какие эмоции у неё были, когда она их писала. Потому что, если я, читая, не могу себя сдерживать, то, наверное, писать это было ещё более эмоционально.
Дебильная (я сначала написал это слово, потом стёр, но решил вернуть) ситуация. Я, вроде как, себя позиционировал и ощущал, как какого-то механического робота, а в итоге, это блин приводит к тому, что у меня от любых эмоций глаза на мокром месте становятся. Доигрался в робота, блин. Вита говорила, что в Стар треке у расы Вулканцев все представители руководствовались только логикой. Наверное, это что-то типа того, к чему я когда-то хотел дойти. Но только вот у этих Вулканцев каждые семь лет надо было на свою планету прилетать, потому что из-за сдерживания эмоций им раз в семь лет сносило крышу и все эмоции пёрли наружу. Видимо, Стар трек не такой уж и поверхностный сериал. Если в нём покопаться, то наверное можно ещё какие-то посылы интересные найти.
А сегодня мне надо будет сказать родителям, что я на всё лето уезжаю. Думаю, записать всё это на диктофон. Интересно, как всё пройдёт. Наверное, хорошо, что рюкзак со всеми основными вещами я Вите оставил. А то мало ли. Хрен знает, что им там в голову придёт. Надо будет на всякий случай оставить где-нибудь паспорт, карточки и все документы. И сказать им, что уезжаю 10-го, а не 12-го, чтобы посмотреть, не будут ли они творить дичь именно 10-го числа, пытаясь слать поездку. Какая-то паранойя, конечно, но, блин, с ними я вообще ничего не могу сказать. Они могут дойти до любой степени неадеквата.
Ещё одна мысль ударила непонятно откуда. Что мне Вика не верит. И фиг знает, блин, как это верение восстановить. Понятно, что "говорить правду и то, что думаю" для начала. Но, блин, я это, вроде, делаю. А результата нет. Хотя, возможно, что на это нужно просто больше времени. В зале я тоже результаты не через месяц увидел, а только через полгода примерно. Да и то, только по функциональным показателям, а не по внешним признакам. Про внешние изменения мне со стороны сказали. Забавно, что это заметил даже мой двоюродный брат. Правда сформулировал он это "то ли ты потолстел, то ли подкачался" хД
Сложно это, вытаскивать мысли из себя. Когда-то у меня это, наверное, лучше получалось. Как-то раз я даже умудрился сразу после того, как проснулся, сходу придумать 6 или 7 простеньких четверостиший про одногруппников. Это, вроде, было на первом курсе. У меня тогда вообще был пик рифмоплётства. Как-то после физкультуры тоже сходу в столовой три или четыре четверостишия сказал. Одногруппницы немного прифигели и вспоминали это далее курсе на четвёртом. Видимо, в тот период я знал, как произвести на девушек впечатление хД. Ну и тогда я был не настолько закрыт. Меня закрыла безответная влюблённость в одногруппницу на первом курсе. Но без этой влюблённости я бы не был знаком с теми людьми, с кем дружу сейчас. Так что, всё к лучшему, наверное.
И вспомнилось, что Вита очень чувствительно отреагировала, когда я ей рассказал и показал, что только в последние полгода перестал в переписках своё имя исправлять с заглавной буквы на строчную. Почему-то, для неё это было как-то чувствительно, не знаю. Её даже на обнимашки пробило.
Эх. Вот и пробка заканчивается. Пожалуй, на этом и я на сегодня закончу.